Que? Potes?

É só que eu acho que a gente tem vários potinhos, assim tipo tapaware sabe? É, cada um com um nomezinho de uma pessoinha da nossa vidinha.

E nesse pote a gente vai enfiando um monte de coisa. As vezes as coisas ruins enchem o pote mais rapido não deixando espaço pras coisas boas.
Não, acho que na verdade, não são com coisas que a gente enche esses potes.. Acho que são tipo.. uns liquidos. É, liquidos.
Coisas boas enchem o pote com um liquido prateado, brilhante, bonito.. enquanto as coisas ruins enchem o pote com um liquido preto, viscoso e feio.
E quando a gente se vê de saco cheio de alguém, basta olhar pra nossa prateleira de potinhos e observar o pote de tal pessoa. Estará ele com mais liquido do mal do que do bem?? Então é.. talvez seja hora de dar um tempo e parar pra pensar.
Mas se você continua de saco cheio com a pessoa, mas ao olhar pro pote da tal, vê muito de um liquido brilhante... Então talvez quem esteja sendo chato é você.
No entanto, para os dois casos, a melhor, MELHOR das soluções, no caso, eu me refiro a respostas para os problemas e não às soluções dos potes (HAHAHA piada nerd).. enfim.. a MELHOR das soluções é parar, pensar e se preciso, afastar-se um pouco.
Mas uma vez afastado, haverá problemas para ousar uma aproximação.. Porém, quem não arrisca, não petisca! ;D
beijos, fui

Ano Novo

É, eu sei que todos escrevem algo sobre ano novo na primeira semana de janeiro. Mas é quase impossível fugir de um assunto tão contagiante, talvez por essa razão, aqui estou eu.
Ontem, no ano passado, foi um dia bem corrido, visita parente aqui, almoça ali, volta pra casa de fulano, passa rapidinho na casa de ciclano.. Enfim voltei pra casa e tomei meu último banho de 2009, me arrumei 'gorgeousmente' e no caminho para a casa de minha tia, abri o vidro do carro e senti no rosto aquela brisa gostosa, geladinha... Olhei para o céu e ele estava lá: igual. O céu sempre está lá, não importa o que aconteça. O Sol, a Lua somem de nossas vistas, mas o céu estará sempre ali. Mas foi ao olhar para o céu que eu tive aquele 'flash-back', o TAL do 'flash-back'. Como é ruim! Como é doloroso olhar pra trás. Mas é uma dor gostosa, uma dor que tem nome: saudade.
Realmente foi um ano maravilhoso. Conheci muitas pessoas que fizeram diferença em minha vida. Fiz coisas que jamais sonharia em fazer. Agi de forma inédita. Aprendi a lidar com diversas situações.
Cai, levantei, chorei, apanhei, sorri, pulei, cantei, dancei e gritei.
Fiz tudo que eu quis e também um pouco daquilo que não quis.
Mas se tem uma palavra que resume esse ano pra mim, ela seria APRENDIZADO.
E não só pelo lado intelectual, escolar.. mas também pelo lado pessoal, sentimental... Aquele lado meu que só eu conheço.
Crescio muito em 2009, fiquei muito feliz por isso. Sei que com tudo que vivi, estou pronta para enfrentar 2010, com tudo que ele tem pra me oferecer.
Espero esse ano poder aprender e crescer mais ainda.
Espero poder realizar meus sonhos.
Espero conseguir entrar na faculdade.
Espero conseguir tudo aquilo que eu ainda não consegui.
Espero merecer isso.
Espero que eu saiba passar esse aprendizado adiante.
Espero que eu consiga melhorar o mundo.
Espero ter mais paciência com o próximo.
Espero ter mais amor comigo mesma.
Espero tudo isso e muito mais, para todos nós!

Um Feliz 2010 a Todos !! :)

Na foto, o MEU ano novo, sim, eu fui a DJ também! :D

''Amada''

"Sem pensar naquilo, ele pega minha mão.
Minha pele arde onde encontra a dele. A sensação é melhor do que boa, mas desata uma estranha dor em meu peito.
Ele está sempre me tocando desse jeito, sempre parecendo assegurar-se de que estou aqui. Será que compreende que a simples pressão de sua na minha faz comigo? O pulso dele também dispara em suas veias? Ou será que ele está contente de não estar mais sozinho?
...
Ele não me beijou desde aquela primeira noite, quando gritei ao achar a cicatriz no pescoço dele. Será que não vai me beijar de novo? Devo beijá-lo? E se ele não gostar?
Ele olha pra mim e sorri, as linhas em torno de seus olhos desenhando pequenas teias. Eu me pergunto se ele é tão bonito quanto eu acho que é, ou se assim me parece só porque é a única pessoa que restou no mundo além de Jamie e mim.
Não, não acho que seja isso. Ele é mesmo bonito.
...
Ele me abraça com mais força.
“Vou admitir, é assim que eu prefiro. O pensamento de ficar separado de você... Não parece loucura dizer que preferiria morrer? Melodramático demais?” Ele ri.
“Não, eu sei o que quer dizer.”
Ele deve sentir-se do mesmo jeito que eu. Diria essas coisas se pensasse em mim apenas como mais um ser humano e não como mulher?
Compreendo que é a primeira vez que ficamos á sós desde a noite que nos conhecemos – a primeira vez que há uma porta fechada entre um pequeno Jamie adormecido e nós. Ela faz minha respiração acelerar, aquela simples porta fechada.
“Não acho que você precise arrumar uma cama de campanha, ainda não.’’
Sinto os olhos dele em mim, perguntando, mas não consigo olha para eles. Fico sem graça, então, tarde demais. Não tenho palavras.
“A gente fica até a comida acabar, não se preocupe. Já dormi em coisas piores que esse sofá.”
“Não foi isso que eu quis dizer”, falo ainda olhando pra baixo.
“Você fica com a cama, Mel. Disso não abro mão.”
“tampouco foi isso que eu quis dizer.” A frase mal chega a ser um sussurro. “O sofá é mais do que suficiente para Jamie. Vai demorar um tempão até ele ficar maior. Eu podia dividir a cama com... você.”
Há uma pausa. Quero erguer os olhos, ler a expressão no rosto dele, mas estou atormentada demais. E se ele não gostar? Como vou suportar? Ele vai pedir que eu vá embora?
Seus dedos quentes e calejados puxam meu queixo pra cima. Meu coração se agita quando nossos olhos se encontram. ”

E por fim...

Enfim chegou.
Domingo tá ai. Talvez o domingo mais esperado do meu ano.
Tá, e agora?
Como vai ser? Como vou me sair? Será que vou lembrar de tudo que devo? VOU PASSAR?
Minha mãe falou hoje que as preocupações apagam as memórias e que por esse motivo, eu não deveria me preocupar.
Gostaria que ela tivesse pedido uma coisa mais fácil!
Durante essa semana, eu agitei, brinquei, dei risada, zuei com os outros, causei, corri, pulei, flertei, beijei, magoei, briguei, e gastei todas minhas energias.
Mas essa foi uma das semanas mais tensas do ano.
Com meu pai viajando, algo que eu nunca concordei, e a Fudest chegando..
Eu até que me supreendi. Disfarcei tão bem minha angústia que ninguém notou o que se passava dentro de mim. Gostaria de ser sempre assim, discreta, ao inves da descontrolada, controladora, estourada que sou.
Mas nesses ultimos dias, houve uma epifania em meu coração, que me ensinou a me aceitar, a aceitar as situações em que vivo. E assim, eu fiz. ACEITEI.
São tantos rolos que me envolvi ao decorrer desse ano, que ficou dificil colocar fim em todos. Amigos, ficantes, amigas, inimigas, novas amigas, pai, mãe, irmãos, tios... queria tanto um cachorro...
Gostaria de poder ter agradado TODOS eles. Me sinto mal em saber que eu nunca vou poder fazer isso.
Mas é tão ruim você desapontar aqueles que apostam em você. É quase humilhante, vergonhoso.
Mas para mim, não tem problema. Eu disse hoje para a minha futura cardiologista: o que me consola é que eu vou poder tentar de novo e de novo.
E eu posso! Você pode, todos podemos. Não há limites de tentativas na vida. Cada um define os seus.
Eu decidi que não vou estabelecer limites agora porque é bobagem. Porque eu POSSO ir mais LONGE. E eu vou ! Vou chegar onde eu quero. E tenho certeza de que todos meus queridos também. Torço para eles, porque sei que eles torcem por mim. E com uma torcida dessa, não há como não ter uma vitória.
Então, hoje eu to aqui pra agradecer a minha torcida.
Minha familia linda, pequena e complicada, que apesar de TUDO, eu AMO.
Meus amigos da escola, que apesar de todo o stress ao longo desses 14 anos de escola que eu tive, foram eles que tiveram grande influencia sobre mim.
Meus amigos mais próximos e recentes, as meninas que eu brigo todas as manhãs, os meninos que me consolam me alegram e fazem companhia.
Para aquele que quer voar alto, para aquele que ser um guitarrista, para aquele que eu admiro, principalmente pq também quer ser um psicólogo como eu.
Obrigada também aquela futura veterinária que tem medo de escuro, aquela peluda e futura engenheira de faculdade de esquina, para a outra cozinheira que me decepcionou muito, que me deixa estressada, mas que será uma nutricionista ótima... por ultimo, mas não menos importante à aquela que me deu o maior apoio que eu tive na minha vida, que me ensinou a ver o mundo com outros olhos, sim, à ela, que domingo vai concorrer a uma vaga em GA, e que vai conseguir, porque eu acredito nela!
Para aqueles do cursinho, que se foram cedo, (não aguentaram a pressão? hahaha) fizeram diferença na minha vida sim! Foi ótimo ter conhecido vocês, espero que um dia nos encontremos novamente.
E agora, principalmente para aquelas que aguentaram comigo toda a pressão do vestibular. Aquelas que no final do dia, quando a lua já estava no céu, trocaram experiencias comigo, demos risadas, contamos piada, matamos aula, trocamos bilhete, fizemos escandalo...
Sim, as minhas lindas amigas que em pouco anos terão em suas paredes seus diplomas de Engenharia, Medicina e Turismo, assim como eu, Pscicologia.
Cresci muito com elas, ali, naquele ambiente maravilhoso. Só nós sabíamos o que nos aguardava e que finalmente chegou.
Hoje, ao desejar boa sorte para elas, abracei-as com todo meu amor e toda minha sinceridade, desejando de verdade, que nos encontrassemos novamente, celebrando nosso ingresso na USP. E desejarei isso, até o fim.
Muito obrigada a vocês meninas, R., C., R. Eu as amo, e estarei com vocês, na alegria e na tristeza, na 1° e na 2° fases!

Creio que já esgotei todo meu estoque de sentimentos por hoje...
Muito obrigada a voce leitor(a), que talvez seja só a minha querida mol...
Postarei novamente após a Fuvest, da qual voltarei com boas notícias. :)

Reflexão

Dê uma olhada em você no espelho.

Quem você vê te olhando?

É a pessoa que você quer ser? Ou é alguém que você queria ser?

A pessoa que você deveria ser, mas acabou não sendo?

É alguém dizendo a você que você não pode? Porque você pode.

Acredite que o amor está por ai.

Acredite que os sonhos se realizam todos os dias. Porque eles se realizam.

Às vezes a felicidade não vem de dinheiro, fama ou poder.

Às vezes a felicidade vem dos bons amigos, e da família.

E da nobre habilidade de se guiar para uma vida boa.

Acredite que os sonhos se realizam todos os dias. Porque eles se realizam.

Então dê uma olhada nesse espelho, e lembre-se de ser feliz.

Porque você merece.

Acredite nisso.

E acredite que os sonhos se realizam todos os dias. Porque eles se realizam.

(One Tree Hill)

como?

E quando você acorda um dia, e de repente, sente falta daquele que nunca foi essencial em sua vida? Bate um desespero, não?
É impossível estabelecer uma hierarquia no quesito ''Importância em minha vida'' para todo que conhecemos. Quem ocuparia o primeiro lugar? Eu mesma? Minha família? Só minha mãe? Só meu pai? Deus? Cada um possui sua resposta para tal questão.
Mas e quando você se envolve com alguém que mal conhece, alguém que não sabe da sua história, dos seus erros ou acertos, que não sabe do que você é capaz, e esse alguém de repente se apaixona por você? O que fazer? Corresponder? Não é tão fácil quanto parece.
Relações afetivas nunca foram meu forte, e não só com o sexo oposto, mas com amizades também. É uma parte muito tumultuada da minha vida. Tá, isso não tá ajudando em nada né?
O que eu queria entender, é como alguém que você mal conhece torna-se alguém essencial, do dia pra noite, literalmente falando.
Quem procura acha, né? Então, se é essencial, se é especial, e principalmente: se faz falta, por que não ir atrás de tal pessoa? Por que não se arriscar? Como é bom se arriscar, é uma aventura única e cheia de adrenalina. Então arrisque-se. Sonhe. Mova-se. Com certeza, chegará no seu objetivo.
Não meça esforços em dizer o quão especial as pessoas são para você. Qualquer dia pode ser o último, mas também pode ser o primeiro.. de muitos.
Expresse-se. Arrisque-se. Emocione-se. Erre. Aprenda. Caia. Levante. Lute. Corra. Grite. Sonhe. Busque. Viva.

Só de início..

Não há o que escrever.. ou na verdade, há muito para escrever. Aliás, escrever algo grande, poderoso é algo que venho trabalhando (mentalmente) já faz um tempo. Vontade nunca me faltou para escrever um livro bacana, daqueles que você odeia, mas seus amigos vão adorar. Mas venho lutando com a parte inicial da coisa. A idéia, a história em si. O que escrever? Sobre o que? Sobre família? Amigos? O mundo? Sobre eu mesma? Não, nenhum desses assuntos me agrada.
Quero algo novo, que revolucione, que mude, que faça alguma diferença. Eu não acho certo as coisas do jeito que elas estão. Quero mudá-las, quero me mudar. É tão fácil você ficar insatisfeito com a sua vida, mas é mais fácil ainda ignorar tal satisfação. Tal pensamento, ao meu ver, é ignorante.
Não está certo? Mude.
Caiu? Levante.
Errou? Corrija.
Aprendeu? Passe adiante.
Se cada ser humano presente hoje no planeta pensasse desse jeito, a humanidade seria diferente.. seria humana, caridosa, preocupada com o próximo. Mas infelizmente o egoísmo predomina sobre todos nós, e atire a primeira pedra aquele que nunca foi egoísta na vida.
Então é isso? Estamos todos condenados a sermos ignorantes, fúteis, individualistas e egoístas para o resto de nossos dias?
Ah, se meu livro pudesse mudar tudo isso... então mais do que um sonho seria realizado, junto com ele viriam todos os benefícios de uma sociedade mais solidária e muito mais amável.